Неоднократно слышал о том, что человек, реализовавший сверхцель, впадает на время в состояние апатии и опустошенности.
– Окей, гугл, мы на месте… Позади горы и овраги, преодоления и надрывы, падения и подъемы, причем, последних всегда на один больше. До момента сейчас все было понятно. Но я уже здесь.
Дальше что?
Впервые я это состояние проживал в 17ом, когда свечой взлетел по доходам, за несколько месяцев реализовав план в несколько лет.
Никакого next step в запасе не было, все наспех придуманные новые смыслы про “бабло ради бабла” не прошли проверку на “ты реально этого хочешь, Громов?”
И я откатился назад. Нужно было осмыслить и интегрировать все увиденное на вершине. Спланировать новый вектор движения, потому что я оказался не там, где хотел.
Выводов была масса. В том числе о том, что мне это посильно. Понял, что меня ждет там, когда доберусь снова – какие навыки, знания и окружение будут нужны, чтобы не скатиться еще раз.
Сильный опыт, в том числе про “не изменилось ничего!” (реальность в ответ на фантазии про “вот начну делать по ХХкбм, я стану…, жизнь станет…”)
Но больше всего тогда поразила растерянность, когда внезапно понял, что я УЖЕ в этой точке пространства и времени. Я УЖЕ тот, кто взобрался на эту гору. Что дальше?
Аналогичное ощущение у меня сейчас.
Я шел к этому…
Так… последние полтора года – маршбросок на выживание.
В сам поход выдвинул 4 года назад.
А если подумать – я шел сюда последние 39 лет.
И вот я здесь. Так же растерянно оглядываюсь по сторонам. Я на вершине.
Я – Взрослый.
И речь не о биологическом возрасте.
Четко помню последовательность смены парадигм в процессе:
– однажды я как вырасту, как все пойму, как начну жить! Ощущения “я взрослый” не было ни в 18, ни в 25, ни в 35, ни в 38. Было ощущение “жизнь еще начнется, мне еще нужно во всем разобраться”
– первый инсайт в 38 о том, что взрослая жизнь простая. Не просто, когда я еще ребенок, которому нужно жить взрослой жизнью
– первый выход за рамки кино “я еще маленький” и первое ощущение своей взрослой идентичности, себя в этом состоянии. Уайнхолды называют это “психологическим рождением”.
– судорожно цепляюсь за эти ощущения и пытаюсь возвращать себя в это снова и снова. Постепенно удается удерживаться в этой новой идентичности дольше.
– неделю назад выписываю в google keep очередной инсайт (всегда во время прогулок пишу короткие заметки). И понимаю, что вот она – вершина. Четкое ощущение, что я понял последнюю точку в этапе взросления. И как пройти эту точку невозврата – я хз.
– и в тот же вечер мне говорят: сдайся! умри! отпусти!
Это действительно ПЕРЕХОД (привет, Холлис с его “перевалом посередине пути”)
Это здец как страшно. Потому что это действительно умирание – смерть детской идентичности, чтобы на ее место стала новая.
Бабочке уже не нужен кокон, комфортный в своей привычности. Сдерживающий своей теперешней ненужностью. Остается решиться на первый полет. Без гарантий.
Страх отпустить последние нити. Соединяющие с. И связывающие.
Это нас и удерживает в коконе до момента готовности к первому полету. С – Своевременность.
Придумал термин “сепарационная связь”, нечто, соединяющее нас С. И пока она не будет порвана, о Самости говорить не приходится.
Сначала это пуповина, потом – симбиотическая связь, дальше – идентичность “я ребенок”
Мне она почему-то представлялась чем-то типа резинки, что рвется разово. Чпок! И все, две половинки, все отдельно.
Но нет. У меня (только у меня ли?) это оказался сепарационный канат. Из 100500 шнурков. Каждый из которых из 100500 нитей.
Пока нарезал круги в процессе сепарации, убивался, что “ну вот сейчас же был очередной “чпок”, я точно знаю! Почему же я еще не ощущаю себя полностью взрослым?1!!”
Потому, Яр, потому.
Потому что их там 100500 * 100500. И 39 лет ты расплетал это все step by step
И когда осталась последняя нить, за которую я держался, пришел он.
Страх.
Страх Смерти прошлой идентичности.
Прикол в том, что сейчас, постфактум, я понимаю, что читал \ слушал об этом десятки раз. Только в других формах. Ближе всего по сути (для меня лично) оказалась Петрановская с ее лекциями про опыт безопасной привязанности.
Когда ребенок впервые решается пойти в Мир, отпустив мамину руку. Но зная, что она в целом есть.
Что если что – подстрахуют. И потом уже, опираясь на этот опыт, осуществить переход гораздо легче.
Только у кого он был, этот опыт безопасной привязанности в детстве )(
Парадокс.
Чтобы смочь уйти от привязанности, нужен опыт безопасной привязанности.
Люди, которые станут твоим парашютом, если первый выход в Мир перейдет в пике.
Люди, на которых ты можешь опереться, если понадобится.
И только с этим ощущением парашюта я смог отпустить последнюю нить. Оторваться от детской идентичности.
Я сдаюсь. Я сдаюсь. Я сдаюсь. Я сдаюсь. Господи, я сдаюсь.
Отпускаю свои судорожные попытки выживания детской идентичности. Я смертен и однажы умру.
Я такой, какой я есть. ЭТО и есть моя жизнь. Я беспомощен в масштабах Вселенной. Контроль бессмысленен. Я отвечаю только за себя и немногое, зависящее от меня. Все остальное иллюзия. Я сдаюсь. Я сдаюсь. Я сдаюсь.
Детская идентичность верещит и извивается. Я иду на прямую смерть, делаю то, что с точки зрения ума и этой части личности равно прыжку с девятиэтажки. Отпустить контроль = смерть.
Но я сдаюсь. И делаю прыжок.
я больше ничего не держит. Я разжал руку.
Умираю. И рождаюсь.
Уже нет надрыва. Внутри уже никто не голосит. Наоборот, изумленно осматривается по сторонам. Ощупывает, осматривает себя.
Блядь, мне кажется, я теперь знаю, что испытывает бабочка при первом вылете )
Это Я?!!
ЭТО я?!
ЭТО Я.
Я такой и я ТАКОЙ.
ЭТО мой опыт и это МОЙ опыт.
ЭТО моя жизнь и это МОЯ жизнь.
Я Взрослый. Точка.
Как же все просто. Теперь.
В том числе – объяснить про это другим.
Много раз представлял, что в сорок я уеду куда-то на пару месяцев (или лет) соло, чтобы понять \ найти себя. Все представлял, как это будет.
Оказалось вот так )
До конца сентября я уйду в своеобразный ретрит, побуду собой с собой, чтобы все улеглось. Нужно разобраться с управлением и понять, как куда я дальше. Вектор однозначно тот же (Олег, выдыхай), но вот детальки…
В общем, на сентябрь у меня месяц в формате “жить полностью опираясь на внутренние импульсы и собственные выборы”. Сделаю отдельный пост об этом на днях.
Всех, с кем личные договоренности и обязательства, предупрежу, лично обсудим и обо всем договоримся.
По курсу и запущенным проектам все продолжается.
Но мне сейчас нужно побыть собой с собой.
Уже писал, что осень будет про экзистенциональщину. Только теперь это не сбивает с ног, а наоборот – дает энергию. Это МОЯ ЖИЗНЬ. И я точно хочу что-то успеть. Поэтому и иду в ретрит, понять свои истинные хочу.
Крутой подарок к сорокалетию. Не смотря на растерянность и желание танцевать на крыше одновременно
Благодарен всем причастным к этой трансформации:
Гарбарук Анастасия
Николай Олофинский
Елена Баева
Катерина Дроздова
Тимур Гончар
Святослав Стеценко
Наталья Прачук
ДДГ
ПАВ
Люди, которые были рядом весь этот путь, спасибо. Отдельно отмечу Олег Василенко, бро, по ощущениям, ты на подходе )
Отдельно благодарность Финику, понимаю, как тебе не просто все эти десять месяцев идти рядом
Вижу вас
Я есть
Отдельная благодарность за уроки всем, кого встречал на этом пути. Знакомым, приятелям, незнакомым, но с кем соприкоснулись. И тем, с кем так и не удалось встретиться, хотя шли рядом достаточно долго
И спасибо вам, кто читает, даёт ОС, пишет в личку, приходит на наши проекты
Без вас бы этого всего сейчас не случилось
С ДР меня )
