у меня час до следующего мероприятия сегодня и понимаю, что хочу написать то, о чем давно пора, в первую очередь для себя
Вчера сидел у Миши Тустова на эфире, смотрел на него и ловил очень двойственные ощущения.
С одной стороны – энергии столько, что можно прикуривать космолеты и им одним вспахать Марс, включая их самый высокий вулкан (22 км, если чо)
С другой стороны – бро, ну я же знаю обратку вот этого всего. Сам такой же.
Вот про эту обратную сторону я и хочу написать.
когда я пару недель назад уместил в два абзаца список того, что было сделано за предыдущие два месяца, я прихуел сам, очень уж наглядный ответ “почему же ты, Яр, сейчас лежишь и нет сил поесть”
До этого мне пару лет моя терапевт регулярно возвращала: “чувак, ты же столько всего делаешь! Никто же не видит и не понимает, какой ценой это все дается. Соответственно, никто не может тебя поддержать \ вернуть тебе “бро, ты молодца” или “чувак, тебе пора оттормаживаться”
А на той неделе почти слово в слово эту мысль повторили на моей обучающей четверке.
Девчонки, спасибо, я услышал, у меня схлопнулось.
Большая Максимовна, тебе тоже спасибо, я вчера тебя тоже услышал.
Я точно не хочу быть успешым успехом или выглядеть так, а по сути, когда посмотрел на кратинку в ФБ с третьей позиции, выглядит со стороны именно так.
Еще один на высокооктановом топливе #потомучтоэтоахуенно, на котором можно вспахать Марс.
Мне нужно признать цены и реальность, поэтому выписываю
Обратная сторона быть мной:
– полное неумение остановиться самостоятельно, если я разогнался. Не разгоняться я пока тоже не умею. У Миши для этих целей (по его словам) есть ассистент, которая напоминает ему (буквально!), что нужно поесть, попить и сходить в туалет. Забыть на шесть часов, что еще воооооот тогда хотел в уборную – легко!
– соответственно, след из пепла, который я оставляю после себя, когда на разгоне, виден из космоса (что-то меня прет сегодня на космические метафоры)
– депрессивные фазы, когда я выгораю. Апатия и невозможность встать с кровати в час дня. Просто нет ни одного смысла это сделать. Я могу только лежать эмбрионом и смотреть в стену. Нет сил даже спать, как бы это странно не звучало, думаю, это понимают только те, кто это проходил.
– вот такие антифазы – это пздц больно физически. Ощущение времени меняется, суженное сознание и кажется, что так будет всегда. Я, стена напротив, полная потеря всех смыслов и физически невыносимая безнадежность и невозможность сделать хоть что-то.
– тремор – мне уже стыдно где-то вытягивать руку, т.к руки трясет сильнее, чем у многих алкашей (а я-то не пью)
– таблы. Каждый день. чтобы хоть как-то удерживаться на средних скоростях
– в антифазе невозможность находиться с кем-то рядом, хотя это все, о чем я мечтаю, и что может меня хоть как-то вернуть. Вот такой дуализм, бля
– передозы информацией – не могу читать, смотреть, вообще воспринимать новое. Месяцами.
– жизнь на обратной стороне тоже не айс – когда я на разгоне, начинается сцена из “Области тьмы”, когда у чувака выпадают из памяти целые сутки. Ок, добро пожаловать в мою жизнь, у меня вылетают МЕСЯЦЫ. Я просто пролетаю на своей сверхскорости мимо, не успевая ничего проживать
– суицидальность – на антифазе часто кажется нормальным вариантом закончить все это. Как есть. У меня целая система удерживания себя на плаву в таких случаях. И я пздц боюсь, что однажды мне не хватит сил или она даст сбой. до усрачки страшно.
– прыжки настроения в течение суток по Х раз, когда я уже ввалился в антифазу, но пока еще этого не понял. От эйфории до глубочайшего пиздеца. За 10 минут от полюса до полюса. Хорошо, что не женщина, я хз, как бы я проживал пмс.
– когда не скоростях – сложность в общении с этим гребаным медленным миром. А у него – со мной. Я невероятно благодарен, что в моей жизни есть люди, которые это вывозят в рамках общих проектов.
– при этом всем – скорость – мой самый сильный наркотик, удовольствие от таких этапов – это 12 по 10бальной. соответственно, после этого удерживаться на 2-4 баллах и удовлетворяться этим “малым”- о чем вы?!!!1! Т.е, я реально в кайфе от того, что меня делает мной и при этом уверенно убивает. Кайфожер в чистом виде
– одиночество. У меня нет даже (хуясебе, даже?) собаки. Строить отношения с таким же человеком – это будет пиздец обоим. Занятость такая, что если я на разгоне – где-то там, через пару месяцев у меня будет окно на пообщаться. При этом временами дохну от того, что хочется, чтобы кто-то просто обнял и побыл рядом.
– постоянная паранойя на тему “это мне сейчас просто хорошо или я снова погнал в разгон?”. Просто перестаешь доверять себе, потому что “это не то, что я контролирую, а то, что контролирует меня”.
– неумение отдыхать на разгоне – я не устаю. Вернее, не ощущаю этого. Спать по 4 часа, за месяц поездки, выступления, проекты, встречи, переговоры, ФБ, еще 100500 дел – все ок, на все есть силы. Выходные превращаются в ад.
– сниматься со стресса и усталости, убегать от выходных – все через “костыли”, не хочу даже писать пока об этом
– выпадение из общения с важными людьми, когда на разгоне. У меня затяжной полет вне пространства и времени, выныриваю и понимаю, что с момента последнего общения прошло несколько месяцев. Часто в итоге не просто законектиться заново.
– еще раз про физический износ – последний год остро ощутил, как тело начало говорить “чувак, алле, уже не алле”. Про психику вообще молчу
– быстрая потеря интересов к проектам, т.к я бегу спринты, а проекты – это марафоны. Окей, тут я уже научился чутка с этим справляться и опираться на других.
– мне сложно передать то чувство отчаяния, когда думаешь, что “хехе, я все контролю в этот раз, я не на разгоне”. А потом приходит реальность.
– проблемы со сном. На разгоне мозг не выключается даже во сне, на антифазе самое страшное время – 4-5 утра, если проснулся. А просыпаюсь от любого шороха, движения или блика. Каждый раз потом рад, что доживаю до 8 утра
– перманентное состояние Джокера. Я изунтри очень сильно понимаю его смех. Когда я на надрыве и у меня даже нет способа это вылить наружу, это просто эмоциональная агония в моменте
– постоянно живу только будущим. Прошлого и настоящего нет – пролетаю. Если в антифазе, то вся надежда только на будущее, где меня однажды отпустит и будет хоть какой-то промежуток средней фазы, пока я еще не на разгоне, могу сидеть на балконе и смотреть на дерево напротив.
– ну и жизнь с пониманием этой своей особенности – это отдельный пункт
На написание ушло 15 минут. Это то, что я вытащил сразу.
Знаете, понимаю, что не зря.
Увидел размер пиздеца сам. Вот прямо честно посмотрел на цены, которые я плачу.
И кто-то узнает себя, поймет, что не один такой.
Я же вас вижу уже, я вас по запаху чувствую, по речи слышу, по текстам ощущаю. Как только признал про себя все это, так и стал видеть своих.
Поэтому писал и для вас, скоростные.
Я надеюсь, что однажды я напишу вам, как я научился со всем этим жить и справляться.
Очень, сука, надеюсь.
Занавес.
